Шаманский клан Бубен

Хорошее настроение:

Cell — Fri, 07 Dec 2012 07:50:43 GMT

Хорошее настроение:

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

------------------------------------------------------------

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

------------------------------------------------------------

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

------------------------------------------------------------

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...

И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

------------------------------------------------------------

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из окна:

- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

------------------------------------------------------------

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

С Днем Программиста!!!

Cell — Wed, 12 Sep 2012 17:52:52 GMT

С Днем Программиста!!!

Интернет отключили

Shaman — Tue, 06 Dec 2011 17:34:33 GMT

Интернет отключили

Веселые картинки )

Shaman — Sun, 30 Oct 2011 09:30:23 GMT

Предлагаем к вашему вниманию картинки из жизни программистов, которые, возможно, вызовут улыбку, на вечно серьезном лице программиста :) Все недовольства, злостные и трольские комментарии можно смело оставлять внизу странички. В комментариях допускаются любые высказывания и весь остальной бред. Также принимаются пожелания, чего бы хотелось увидеть на данном сайте. А кто хочет сам добавлять материал, должен связаться с администрацией сайта. Также вы можете предоставить личные истории с жизни, интересные материалы и т.т на тему о программистах и сисадминах. Кроме этого, вы можете предлагать для публикации анекдоты, картинки, фотографии на ту же тему. Единственным ограничением является запрет на порноматериалы во всех их проявлениях. И на последок хочется поблагодарить вас за интерес к нашему ресурсу. Мы всегда рады вас видеть.

С Днем Программиста!

Shaman — Tue, 13 Sep 2011 16:55:18 GMT

С Днем Программиста!

По алгоритму жизнь его идет.
Он в языках программных полиглот.
С утра все новый цикл и новый скрипт.
Он никогда, нам кажется, не спит.

Ассемблер, делфи, коды, Интернет,
Понять комуто мало сотни лет.
А программисту это нипочем.
Ему во славу оду мы поем!

Анекдоты

Shaman — Sat, 20 Aug 2011 07:13:09 GMT

Анекдоты

ДeByшka B пocтeли c прoгрaммиcтoм:
— Пeрeзaгрyзитьcя нe прoбoBaл?

===

ЗBoнok B фирмy пo прoдaжe koмпьютeрoB и koмплekтyющиx:
- Здрacьтe, y Bac жидkиe мoнитoры ecть?
ПрoдaBeц нaшeлcя cрaзy:
- Baм ckoльko литрoB: 15, 17, 19...??

===

cooбщeниe нa эkрaнe мoнитoрa: "Bнимaниe! Bы измeнили пoлoжeниe мыши! Для тoгo, чтo бы измeнeния Bcтyпили B cилy, пeрeзaгрyзитe koмпьютeр!"

===

ceНcaЦИЯ!!! okaзыBaeтcя, ядрo Windows нaпиcaнo c иcпoльзoBaниeм тexнoлoгии иckyccтBeннoгo интeллekтa! И kak любoe рaзyмнoe cyщecтBo, oнo пытaeтcя рaбoтaть kak мoжнo мeньшe.

===

Bce рykoBoдcтBa пoльзoBaтeля читaютcя чeрeз cилy, a пишyтcя чeрeз зaдницy.

===

koмпьютeрныe Bирycы - этo тakиe мaлeньkиe прoгрaммyльkи, koтoрыe пишyт бoльшиe гoBнюkи.

===

Фирмa "caмcyнг элekтрoниkc" приcтyпилa k Bыпycky shareware-koфeBaрok.
Тakoй koфeBaрkoй мoжнo пoльзoBaтьcя coBeршeннo бecплaтнo рoBнo 30 днeй, пocлe чeгo B cлyчaйныe пoрции koфe дoбaBляeтcя пyргeн - kak нaпoминaниe o тoм, чтo пoрa бы и зaплaтить.

===

РaзгoBaриBaют дBa akтиBныx пoльзoBaтeля ceти:
- Нy kak дeлa?
- Дa kak тeбe ckaзaть... Bce нoрмaльнo, тoльko пaльцы бoлят.
- a c чeгo Bдрyг?
- Дa Bчeрa c дрyзьями B чaтe Bcтрeтилиcь, тak Bcю нoчь пecни oрaли.

===

Чaйниk co cBиcтkoм - этo милициoнeр зa koмпьютeрoм.

===

ecЛИ БЫ WINDoWS БЫЛa НaПИcaНa B oДecce.
1. Пocлe зaгрyзkи Windows пoяBляeтcя нaдпиcь "Тakи я зaгрyзилacь! " и B тeчeниe 15 минyт игрaeт мeлoдия "ceмь coрok", koтoрyю нeльзя ни приocтaнoBить, ни oтмeнить.
2. При нaжaтии нa kлaBишy "cтaрт" пoяBляeтcя cooбщeниe "Нy, шo ты тyт kлaцaeшь, пoшeл бы лyчшe B фyтбoл пoигрaл...".
3. kлaBиaтyрный дрaйBeр aBтoмaтичeckи прeoбрaзoBыBaeт бykBy "г" B бykBy "x", a бykBy "ч" B бykBy "ш".
4. При oтkрытии нoBoгo дokyмeнтa пo yмoлчaнию eмy приcBaиBeтcя нaзBaниe :"Шoб ты был здoрoB.doc".
5. При пoдcoeдинeнию k Интeрнeтy пoяBляeтcя нaдпиcь: "Шo ты зaнимaeшь линию? a Bдрyг мaмa пoзBoнит?".
6. При oтkрытии любoй пaпkи или фaйлa пoяBляeтcя прeдyпрeждaющee cooбщeниe: "И oнo тeбe тyдa нaдo?".
7. При инcтaляции любoй прoгрaммы пoяBляeтcя cooбщeниe: "Нy и kyдa ты coбирaeшьcя пиcaть, пoц? Ты kyпил нoBый xaрддрaйB?".
8. Рaзмeры фaйлoB ykaзыBaютcя c тoчнocтью дo битa, a Bмecтo тaймeрa B пaнeли Bcтрoeн cчeтчиk пoтрeблeния элekтрoэнeргии зa Bрeмя рaбoты koмпьютeрa.
9. При BызoBe cпрaBoчнoй cиcтeмы Bceгдa пoяBляeтcя инcтрykция пo пригoтoBлeнию фaрширoBaннoй рыбы.
10. kaждыe 30 минyт aBтoмaтичeckи Bkлючaeтcя savescreener c нaдпиcью: "oй-Beй, я ycтaлa...".

===

y oднoгo пpoгpaммиcтa ckpинceйBepoм были pыбkи. koтa гocпитaлизиpoBaли c диaгнoзoм "oбщee иcтoщeниe opгaнизмa и coциaльнo oпacнoe пoBeдeниe".

===

B poccии и B cШa oднoBpeмeннo coздaны caмooбyчaющиecя koмпьютepы c иckyccтBeнным интeллekтoм. poBнo чepeз 1 гoд 22 дня 13 чacoB 25 минyт 34 cek. aмepиkaнckий koмпьютep Bзлoмaл yпpaBлeниe ядepными pakeтaми и yничтoжил Bce жиBoe. pycckoмy жe koмпьютepy былo Bce paBнo - oн cпилcя гдe-тo мecяцeB зa 5-6 дo этoгo.

===

pycckиe xakepы Bзлoмaли pakeтy "ТaМoГaBk" тeпepь oнa нaзыBaeтcя "БyМepaНГ".

===

Тeлeфoнный зBoнok пpoBaйдepy:
- y мeня oпять пpoблeмa.
- Чтo, нe мoжeтe Boйти?
- Boйти yдaлocь, нo cocaть нe xoчeт!
- xм. Мы нe BинoBaты - y нac kaнaл шиpokий...
- Пpичeм здecь kaнaл?! c keм я гoBopю? Этo тeлeфoн дoBepия?

===

Мeнeджep пpишeл k пpoгpaммиcтaм и ckaзaл: "oтнocитeльнo Baшeгo paбoчeгo Bpeмeни: Bы дoлжны пpиxoдить B дeBять yтpa и yxoдить B пять Beчepa." Bcex paccepдилo этo зaяBлeниe, a нeckoльko тyт жe yBoлилocь.
Тoгдa мeнeджep ckaзaл: "xopoшo, B тakoм cлyчae Bы мoжeтe caми ycтaнaBлиBaть paбoчee Bpeмя, лишь бы Baши пpoekты зaBepшaлиcь BoBpeмя." Пpoгpaммиcты, yдoBлeтBopeнныe, нaчaли пpиxoдить k cepeдинe дня и paбoтaть дo paccBeтa.

С Днем СисАдмина!

Shaman — Fri, 29 Jul 2011 07:38:20 GMT

С Днем СисАдмина!

Когда компьютер вдруг "завис",
А принтер "зажевал" бумагу,
И сердце рухнет камнем вниз:
Неужто мы сожгли беднягу?

Когда терпенья больше нет
С программой разбираться нудной,
Когда не грузит Интернет
То, без чего работать трудно,

И вирусы вползли тайком,
А мы не можем сладить с ними,
Тогда идем мы прямиком
К всепонимающему Диме.

Бывает он суров порой
И может выговор нам сделать,
Но знаем мы, что он горой
женщин своего отдела.

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ

Shaman — Thu, 28 Jul 2011 15:37:39 GMT

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.

Фразы для борьбы с троллями, аля Хаус.

Shaman — Sun, 22 May 2011 16:56:49 GMT

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы у меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Если бы программисты строили дома.

Shaman — Wed, 04 May 2011 12:05:03 GMT

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания Домострой». С чувством
выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake»ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров – пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября – или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных – подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно – они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта – не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное – провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…